Решила перечитать свой старый блог. Больше пары записей прочитать не смогла - это слишком неприятно и больно. Я изо всех сил пытаюсь сохранить свое психическое здоровье, каждый раз я представляю словно внутри меня находится небольшо, но очень хрупкий сосуд с жидкостью, и его ни в коем случае нельзя расплескать или не дай бог разбить. И каждый раз, как я начинаю вспоминать прошлое, у меня начинается такое волнение, что та жидкость в сосуде может точно вылиться.
Есть такая прекрасная цитата: "Чужа душа — то тихе море сліз." - и это чертовски верно. Внутри меня есть море море слёз, которое я бережно храню. Однако если оно выльется - я точно умру.
Я задумывалась о самоубийстве еще лет эдак с 15ти, но только сейчас понимаю, что всё это было максимально несерьезно (а может через лет 10 я точно так же буду говорить о том, что происходит сейчас?). Раньше я была преисполнена жалости к себе и огромного страха: я обожала думать о том, как именно я умру, что напишу в предсмертной записке, как отреагируют близкие и так далее. И обязательно я всегда плакала, каждый чертов раз, когда я думала об этом, на глаза наворачивались слезы. Мне было жаль родителей: "А как они смогут перенести такой удар?"
Сейчас же я перешла на другую ступень. Причем это произошло столь незаметно, что я сама этому удивилась. Я чувствую эмоциональную внутреннюю усталость, я больше не плачу, когда думаю о самоубийстве. Я воспринимаю сейчас его как единственный верный выход. Не прямо сейчас, может через полгода, год, 20 лет, но исход будет один. Мне стало абсолютно всё равно на то, что подумают другие и как они будут жить без меня.
Я не буду врать себе, я знаю, что прямо сейчас я не смогу убить себя. Во мне еще есть страх, есть сомнения, есть внутренний голос, который говорит о том, что я еще не попробовала все остальные способы найти желание жить. Хоть и в какой-то мере мне неприятно это признавать, но я это делаю. Я не стремлюсь убить себя прямо здесь и сейчас, но когда-нибудь я это сделаю.
Раньше я серьезно задумалась о том, чтобы пойти к психологу, ведь всё это ненормально. Вчера же мне написала знакомая, рассказала, что начала ходить к психологу. "Круто,- ответила я ей.- расскажешь потом подробнее". "Я никогда не пойду к психологу", - подумала я в тот же момент. Психолог помогает тех, кто ХОЧЕТ, чтобы им помогли. А я не хочу. Я хочу еще больше погрязнуть в той вязкой черной тине, которая есть внутри меня. Я хочу пойти на работу и работать 24/7, чтобы изнурить себя физически и морально. Я не хочу чувствовать, потому что когда чувствуешь - хочешь жить.

(Изображение: автор "Зеленая лампочка")