Короче у меня такая ситуйэшн:
Я познакомилась в тренажерке с парнем примерно месяца 1.5 назад, причем он был инициатором. Потом мы периодически виделись в зале, он всегда сам подходит ко мне (иногда специально через весь зал может пройти до меня), говорит привет, спрашивает как дела и тд и тп. Мы обменялись инстой, хотя мы там особо не переписывались. И я на днях ему написала и предложила сходить выпить кофе. ОН ПРОЧИТАЛ СООБЩЕНИЕ И НЕ ОТВЕТИЛ МУДИЛА
Я вообще не нажимаю, нахер подходить ко мне всегда в зале, а потом тупо игнорить
Хочу теперь увидеться с ним в зале и сказать ему, какой он мудак =/

Вообще не понимаю, зачем сначала подходить общаться, а потом игнорить…

Запомни: ни один мужик не стоит того, чтобы резать из-за него руки

- О чем это всё? Почему ты хочешь всё испортить? - на выходе сказала она, глядя на еле видный песчаный берег противоположного острова.

Вместо ответа послышала только едва слышимы вздох, который можно было заметить больше не по звуку, а по тому, как поднялись и резко опустились его плечи.

- Зачем это всё? - более раздраженно повторила она.

- Я не знаю, что тебе на это ответить, слышишь? Не знаю. Потому что так надо. - отрезал он с явным намерением, что разговор дальше он продолжать не будет.

Очертания острова постепенно становились всё более размытыми, по мере того, как темно-оранжевое солнце опускалось в воду. Тишину прерывал лишь звук волн, умирающих на песке и возрождающихся обратно в толще океана.

- Я… - начала было она, но голос резко оборвался, будто собирая в себе силы продолжить речь. Однако продолжить она не успела, поскольку он резко встал с песка. Он знал, что она права, он знал, что выслушивать её он просто не в силах, поэтому лучше было уйти, убежать, спрятаться, забыть.

Глаза вдруг начали наполняться слезами. "Я обещала не плакать", - эта мысль даже не дошла до её сознания, сменяясь тысячами других мыслей, которые метались в её голове. Она поймала себя на том, что вместо того, чтобы думать о нём, о том, что сейчас нужно ему сказать, она думает о том, что завтра обязательно нужно купить хлеб на завтрак. Как глупо.

Он стоял рядом, не в силах уйти. Он ждал от нее какого-нибудь знака, сигнала, который бы выпустил пружину, и он смог бы уйти. Но она лишь сидела на еще теплом песке и пыталась найти едва различимый берег соседнего острова. Сказать что-либо сейчас было выше её сил. Все слова застряли в горле.

Он некомфортно переступил с ноги на ногу.
- Ну… я пойду.

Она кивнула, и первая слеза упала на песок.

Солнце заснуло, упав в объятия волн. Соседний остров полностью скрылся в темноте.

Небольшой апдейт по жизни с крыской.

Мне кажется, она постепенно привыкает ко мне, но очень медленно. Она все еще шугается всех резких звуков и движений, но немного меньше. Каждый вечер беру ее из клетки и сижу с ней на диване. Она уже спокойно забирается ко мне в рукав, если захочет, и активно исследует диван. Проблема в том, что она все еще побаивается мои рук. Вчера держала руку у входа в клетку, чтобы она сама выбралась из клетки мне на руку. Немного даже получилоась, вознаградила ее за это семечкой.
Из еды она до сих пор ест только заводской корм. Вчера дала ей кусочек банана - она им заинтересовалась, но так и не съела. Каждый день упорно кладу ей в миску яблоко/морковь/прочие фрукты и овощи. Надеюсь, что в какой-то момент она все же их попробует.

На выходных купили крысу.
Не знаю зачем, возможно это подсознательное желание привязать себя к кому-то, чтобы была причина не умирать. Хотя вряд ли это поможет.

Вчера плакала от того, что крыса меня шугается и не хочет идти на контакт. Да, вероятно это потому что прошло еще очень мало времени и ей надо адаптироваться, но я очень боюсь, что она так и останется такой боязливой и не будет идти на руки.

Коллеги на работе говорят, что я постоянно такая счастливая в офисе.

А я каждый день думаю о том, как умереть, и плачу по вечерам.

Ну ок.

Я правда очень устала. И эта усталось не исчезает после отдыха. Даже если я уеду в отпуск на несколько недель, я все равно буду чувствовать себя уставшей. Не знаю, что с этим делать.

Пришла к мысли, что все заканчивать нужно после нового года. Не могу позволить сейчас умереть, когда надо закрывать грант. А вот после закрытия гранта меня уже ничего не держит.
Мне часто бывает плохо, но тогда я просто закрываю глаза и думаю "Надо потерпеть еще пару месяцев и все закончится", и сразу становится как-то легче.

Жить становится легче, когда знаешь когда конец.

Радуюсь тому, что думаю о суициде не каждый день, а всего лишь раз или два в неделю.

Потом вспоминаю, что нормальное количество это ноль.

Я: считаю, что со мной всё нормально.

Также я: уверена, что мягкая игрушка, с которой я сплю уже 7 лет, меня не любит и вынуждена терпеть меня.

Сегодня спала 13.5 часов, однако это не принесло мне никакого облегчения. Это был какой-то тупой сон уставшего человека.
Еще и снился сон об отношениях с каким-то токсичным парнем, в которых я всегда чувствовала себя хуже, чем я есть на самом деле. Хотелось плакать.

Уже второй раз за неделю мне снятся эмоционально тяжелые сны, после которых ты просыпаешься опустошенным и морально разбитым.

Иногда кажется, что стоит тебе уехать в другой город или страну, и жизнь твоя потечет иначе. И все проблемы уйдут, и ты будешь счастливее.

Однако это не так.
И вот я иду по другому городу, по улицам, которые вижу впервые, и думаю о том, как я хочу умереть.

Куда бы ты ни поехал, ты всегда берешь себя с собой. Надо уже понять, что проблема только в тебе самом.

"Всё, это пиздец, я больше не вывожу, теперь точно увольняюсь" - думаю я на работе каждый день уже на протяжении полугода.

На перекрестке стояли двое.

Она, на каблуках, с ромашками, которые она только что купила у бабушки у метро, и с пакетом из золотого яблока.

И я, в кроссовках, с рюкзаком с роликами и с пакетом с азиатской лапшой.

Морали никакой нет.