Сегодня я поняла, что если я не закончу жизнь самоубийством, то точно сопьюсь к сорока годам.

Несмотря на то, что спрашивать других рассказать о себе очень легко, рассказывать что-то о себе очень сложно. Как минимум, потому что ты не знаешь, какую именно часть себя показать. Рассказать о своем музыкальном вкусе или о своих проблемах со здоровьем? О любимой шоколадке или о своей несбывшейся любви? И так всегда.
Но всё же выбирать что-то надо. И я могу сказать, что я самая простая, самая средняя девочка из всех девочек. У меня всё всегда в жизни нормально и средне.
У меня самая обычная внешность, самый обычный ум, самые обычные отношения с родителями и самая обычная жизнь. Может быть это отчасти от того, что я всегда жила (и продолжаю жить) так, как хотят все остальные вокруг меня. Я не хочу никого расстраивать, боюсь не оправдать чужие ожидания, не имея своих собственных. Из-за этого я перфекционистка: боюсь начинать что-либо новое, зная, что я не выполню это идеально с первого раза. У меня нет никаких целей в жизни или смысла жить, потому что цели всегда придумывали за меня. А потом оказалось, что к двадцати двум годам я так и не нашла то, ради чего я могла бы жить. И теперь я живу лишь потому, что я жива, потому что у меня не хватает внутренних сил покончить со всем этим самой. Поэтому я живу той нормальной жизнью, которой, наверное, хотело бы жить большинство людей. А если у тебя нормальная жизнь, то все вокруг тебя не воспринимают всерьез, что тебе может быть плохо, что внутри ты можешь ненавидеть себя, ведь «у тебя всё так хорошо, из-за чего тебе грустить». Это непонимание, а вернее, нежелание понимать, иногда выводит меня из себя.

В последние дни мечтаю прилететь уже домой, взять лезвие и по всем рукам.
Останавливает лишь то, что через месяц у меня консультация у пластического хирурга, и я не хочу никаких вопросов и осложнений.
Но госоподи какая же это сладкая мысль

какие же все на фоточках в инстаграме счастливые. аж тошно

Решила перечитать свой старый блог. Больше пары записей прочитать не смогла - это слишком неприятно и больно. Я изо всех сил пытаюсь сохранить свое психическое здоровье, каждый раз я представляю словно внутри меня находится небольшо, но очень хрупкий сосуд с жидкостью, и его ни в коем случае нельзя расплескать или не дай бог разбить. И каждый раз, как я начинаю вспоминать прошлое, у меня начинается такое волнение, что та жидкость в сосуде может точно вылиться.
Есть такая прекрасная цитата: "Чужа душа — то тихе море сліз." - и это чертовски верно. Внутри меня есть море море слёз, которое я бережно храню. Однако если оно выльется - я точно умру.
Я задумывалась о самоубийстве еще лет эдак с 15ти, но только сейчас понимаю, что всё это было максимально несерьезно (а может через лет 10 я точно так же буду говорить о том, что происходит сейчас?). Раньше я была преисполнена жалости к себе и огромного страха: я обожала думать о том, как именно я умру, что напишу в предсмертной записке, как отреагируют близкие и так далее. И обязательно я всегда плакала, каждый чертов раз, когда я думала об этом, на глаза наворачивались слезы. Мне было жаль родителей: "А как они смогут перенести такой удар?"
Сейчас же я перешла на другую ступень. Причем это произошло столь незаметно, что я сама этому удивилась. Я чувствую эмоциональную внутреннюю усталость, я больше не плачу, когда думаю о самоубийстве. Я воспринимаю сейчас его как единственный верный выход. Не прямо сейчас, может через полгода, год, 20 лет, но исход будет один. Мне стало абсолютно всё равно на то, что подумают другие и как они будут жить без меня.
Я не буду врать себе, я знаю, что прямо сейчас я не смогу убить себя. Во мне еще есть страх, есть сомнения, есть внутренний голос, который говорит о том, что я еще не попробовала все остальные способы найти желание жить. Хоть и в какой-то мере мне неприятно это признавать, но я это делаю. Я не стремлюсь убить себя прямо здесь и сейчас, но когда-нибудь я это сделаю.
Раньше я серьезно задумалась о том, чтобы пойти к психологу, ведь всё это ненормально. Вчера же мне написала знакомая, рассказала, что начала ходить к психологу. "Круто,- ответила я ей.- расскажешь потом подробнее". "Я никогда не пойду к психологу", - подумала я в тот же момент. Психолог помогает тех, кто ХОЧЕТ, чтобы им помогли. А я не хочу. Я хочу еще больше погрязнуть в той вязкой черной тине, которая есть внутри меня. Я хочу пойти на работу и работать 24/7, чтобы изнурить себя физически и морально. Я не хочу чувствовать, потому что когда чувствуешь - хочешь жить.

(Изображение: автор "Зеленая лампочка")

Сегодня я увидела короткое видео в Инстаграм, в котором девушка рассуждала на тему, ради чего мы живем. И главным её посылом было то, что суть нашей жизни в том, чтобы быть счастливыми, несмотря ни на что. Несмотря на некоторые периоды трудностей, слез и грусти. Мы все люди, и имеем право чувствовать разные эмоции. Ведь именно так мы и чувствуем себя живыми. Её основной вопрос звучал так: «Ради чего ты просыпаешься каждое утро?».

И это меня зацепило, потому что этот вопрос я задаю себе уже на протяжении лет шести, и никак не могу найти на него ответ. Раньше, будучи любителем пострадать и возвести всё в максимум, убеждала себя, что я просыпаюсь ради очередной чашки вкусного кофе. Вот так всё прозаично и просто. Сейчас же я не буду себе врать и отвечу правду: «Я не знаю, зачем я просыпаюсь каждое утро». И это очень сильно разрушает меня изнутри. Моя жизнь не умеет цели, поэтому у меня совершенно нет мотивации вставать каждое утро. Я живу просто потому что я жива, просто потому что так случайно произошло, что я уже жива. А моральных сил закончить это у меня пока что, увы, нет.

И самое больное в том, что я никогда никому это не расскажу, ведь я сразу получу ответы вроде «у тебя ведь всё хорошо, ты ведь такая умница-красавица, тебе нет причин грустить». Если бы это было так, я бы не сидела в 5 утра и не писала подобные тексты. Внутри я сгораю от огромной ненависти к себе. От того, что я бесполезна, ничего не делаю, ничего не достигаю, не оправдываю ожиданий. Это лежит на мне огромным грузом внутри и не дает нормально дышать. Не знаю, бывало ли в моей жизни время, когда я любила себя. Я не помню, не знаю. Я ненавижу себя за то, какая я есть. Я ненавижу себя за то, что не могу со всем этим закончить.
Я не знаю, зачем я просыпаюсь каждое утро, ведь моя жизнь бессмысленна. А все эти слащавые отговорки блогеров, что просыпаться надо ради счастья, полный бред ради красивого слова. Кажется, что я просыпаюсь для того, чтобы еще один день разочаровать моих близких.

Можно найти множество причин просыпаться утром, от самых мелких, вроде кофе или солнечных теплых лучей, до самых абстрактных, вроде потому что каждый день делает тебя счастливым. Но это лишь самообман, в котором не все люди могут себе признаться. Понимают они это или нет – в целом неважно – важно лишь то, что жизнь не имеет смысла, как такового. И людям приходится с этим как-то бороться, придумывая смыслы в лице детей, карьеры или саморазвития.

(Изображение: автор "Зеленая лампочка")